2月17日
これからの人生を左右する重大な決断を下しました。
しかしまあ、電話をするのが非常に辛いですな。1分電話するだけで寿命が1年は縮んでるんじゃないかと思います。最近、気を許した友人と話すのにも一々気合を入れないと口が開けないし、ましてやそれ以外の人と話すとなると、口がからからに渇くし、全身から汗が出るし、脳が痺れたようになって何も考えられなくて涙が出そうになる。正直、明日の修論発表には出るのは難しいかもしれません。まあ、別にもう卒業できなくても何の問題もない身の上です。授業料なんて払えないので、そのときは自主退学ですが。
今日はあまり患者さんがいなかったらしく、カウンセリングの時間を長めに取ってもらった。僕のうつ病は社会不安障害から来ているらしい。最近、定期的にうつ症状が再発してきているので、薬を変えることになりました。カウンセリングの人と話すのも苦痛があるのですが、今の正直な気持ちを素直に吐き出せる場所があるというのは非常にありがたいことです。ここにはつらつらと書いてますが、やはり人に面と向かってこういうことを暴露できるわけがないのでね。
将来に対して、希望なんて欠片も感じられません。アカギばりの「死ねば助かるのに」なんていう強迫観念も頭の片隅にずっとこびりついたままです。完全に回復するまでずっと付き合っていくことになるでしょう。今日の朝も、大学を辞めてどうやって死のうか、ということばかり考えてました。どうやって後腐れなく皆と別れようか、とかね(笑
そんな自分にも希望がある明日が来るんじゃないか、という一縷の望みを託してこれから生きていくことになるでしょう。うつ病の人間にとって「頑張る」は厳禁なので、これから治療にどれくらいかかるか分かりませんがのんびりやっていきたいと思います。
あーそうそう、誤解の無い様に書いておきますと、人と話すのは苦痛ではありますが、友人と話すのは苦痛よりも安堵の感情のほうが大きいです。のんべんだらりと取り留めのない話をできるのがいかに有難いことか、いつも思い知らされます。今のような状況になる前は「彼女なんて別にいーよ」と突っ張ってた自分ですが、最近は近くにいてくれる人が欲しいなあなんて思い始めました(別に彼女じゃなくてもいいですが)。人に負担をかけるのは心苦しいですが、理解してくれる人がいるという安心感は何物にも変えがたいものだと、つくづく思いますね。
1月31日
今日で1年の1/12が終わり。
最近、またネガティブ思想が表面化し始めている。何というか…昔から僕は長生きしなくてもいい、遅くとも50までには死ぬのが理想という風に考えて生きてきてます。そして、それは今も何ら変わっていません。
ただ、その意味合いが異なってきてるというか、昔は「好きに生きて、老いてきて他人に迷惑をかけるようになる前に好きなように死ねればいい」という考え方だったんですが、最近は「どうせ自分が生きていたところでクソの役にも立たないんだからさっさと死んだ方がいい、今すぐ死んでしまえ」という風に脳内変換されてしまってる。社会的な諸々を考えられる程度にはまだ脳味噌働いているので、それを実行することは無いと言っていいですが、どうも一番酷かった時期に戻りつつあるような感じです(具体的には9、10月頃)。何かしらに追い込まれてる状態だと、やっぱりまずいのかな…
正直言って、今の精神状態で4月から仕事ができるか、と言われるとムリと答えざるを得ない。研究にすら支障が出るような状況で、まともに仕事なんてできる自信がない。色々考えてはいるんですが、1年休んだ方がいいんじゃないかという気もしてきました。
ぶっちゃけると、今の修論内容もM1までの貯金と去年の優秀すぎる後輩H君のおかげで、何とか継ぎはぎができてるといった状態。こんなもの出したくもないが、現状これ以上のものが書ける状態じゃない…。
追記:
まったく何を書いているのやら。こんなもの見せられたって困るだけなのに…
1月26日
現在午前9時。昨日のサッカーの韓国戦を見た後、風呂入ったりしたあと研究室に来て作業。
最近また精神的に負荷がかかってるのか、治りかけてた症状が再発し始めてる。具体的には、「眠れない、起きれない」。いくら眠くても布団に入るとどうしても眠れず、逆に起きるときも目は冴えているのに布団の中から動けない。実は、一番酷いときはこの「眠れない、起きれない」時間が合わせて4時間くらいあったりした。精神的にしんどかった時期はかなり過眠状態で一日10時間から12時間くらい寝ていたので、酷いときで一日の3/4近くが布団の中、という状況だったことになる。
どうにも最近その症状がぶり返してきてるので、修論提出まで荒療治に入ることをここに宣言。その荒療治とは、そのままずばり寝ないこと。寝るのを2日に1回、十数時間にすることで、「眠れない、起きれない」で布団の中にうずくまってる時間そのものを減らす。こんなんやってたら修論終わる時期にはむしろ症状が悪化してるんじゃないか、という気もしないでもないが、背に腹は替えられん、ということです。
最近、修論に追われてて日記が書けてない。修論終わりの2/10まではほとんど何も書かないと思います。MBA買ったりして色々書くことあるんだけど、また今度ということで。
1月20日
修論提出まで残り20日なり。
12時起床。昨日は10時頃寝た後2時頃に起きて、寝付けないのでネットサーフィンとかやりつつ、朝6時頃にもう一度就寝。早寝早起きしようとは思うんだけど、早く寝すぎると夜中に目が覚めてしまう…
今日は研究室に昨年の後輩であるHさんが来てくれたので、しばし談笑なぞ。お元気そうで何より。というか、しばしという時間じゃなかったな(笑
懐かしい顔を見ると、いつも通りの日でもちょっといい日だったなあと思いますね。一時的にでも、嫌なことを忘れることができます。修論とかね。
今日は割と真面目にプログラム組んだ日でした。いつも、プログラムやりたくねえなあ、と思ってプログラムより楽そうな修論書きの方に逃げてたのでね。しかし、仮に1日10時間くらい研究に当てるとしても、あと200時間しかない。すげえ短い気が…
- 音楽
Midnight スーパースター☆☆☆ (from 「けいおん！！」イメージソング 鈴木純) composed by Tom-H@ck
1月19日
朝4時起床。昨日寝すぎたのでね。
冷蔵庫には飲み物しか入ってないし、昨日1日何も食べてなくて流石に腹が減ったということで、朝7時ごろに家を出て研究室に。何故か@jin3qさんと@yaenistくんがいるし。二人共帰るということなので、分かれた後すき家で牛丼サラダセットを食す。サラダが100円で付くってのは正直ありがたい。外食で安く野菜が食えるのです。
そうそう、作業の合間にちょっと麻雀を打っていたのですが、思わず吹きそうになった局が。上家がリーチをかけてて、適当に回して打ってたんですが、何を血迷ったのか対面が、
対面「カン」 俺「ちょっと」
そしてそのリンシャンを
対面「カン」 俺「ちょっと！」
そして俺の苦渋の選択、五筒切りを
上家「ロン」 俺「ああ！？」
いやだって二筒、八筒が現物だったし、こっちもドラの中を暗刻で抱えた勝負手だったのでベタ降りはできないし。まあ、そこを見事に七対子単騎で狙い打たれたわけですが。
問題はそのあと。さっきの対面のカンドラが乗っててリーチ七対子ドラ4、ここまではまだ許す。が、裏ドラが…全部乗ってんじゃねえか！ 全部でリーチ七対子ドラ10…見事な役満振り込み。てか、対面は何だ、刺客か。カンドラ裏ドラ全部乗せやがって…
ということで、午前中はちょっと遊んでしまったので午後はちょっと真面目に。ちょっとだけね。真面目にやると、それはそれで書くことがないな(笑
さて、今日は早起きだったのでもの凄く眠い。なので、さっさと休むことにします。
